Что для вас значит семья?.. Ваша. Чужая. Какая есть.

Не часто мы задумываемся над этим. А живем в семье, с семьей, так или иначе, постоянно. И именно эти проблемы, проблемы семьи, кажутся самыми важными, самыми значимыми, самыми требующими выхода. В поисках решений мы набиваем себе шишки, жертвуем  здоровьем и забываем о нем, играем в игры и требуем искренности, не верим в любовь и требуем постоянного ее проявления от человека, который рядом. Который всеми силами пытается доказать нам, что любит…

Классическое определение семьи гласит, что семья - это малая социальная группа, члены которой связаны браком, родительством и родством, общностью быта, общим бюджетом и взаимной моральной ответственностью. Вот так.

Еще я очень люблю это потрясающее слово «брак»... Почему именно так назвали отношения двух любящих сердец?.. Мой муж, слыша это слово, всякий раз шутит: «Хорошее дело «браком» не назовут…» И почему древние отечественные люди не придумали более романтичного названия? Ведь всем известно, что «как корабль назовешь, так он и поплывет…» Вот и вступаем мы с вами дружно в брачные отношения, искренне надеясь, что бракованными они все-таки не станут.

Прожив какой-то период новоиспеченной семьей (искренне желаю, чтобы он длился вечно!..), мы вдруг понимаем, что конфетно-букетный этап как-то незаметно закончился, а быта, нашего, украинского, становится все больше и больше. Все реже любимый муж дарит цветы, все чаще любимая жена раздражается, что он перестал говорить комплименты, он уже чаще встречается с друзьями сам, она готовит не столько вкусно, сколько по привычке, он, (вдруг!), начинает храпеть по ночам, она все больше радует «естественной» красотой… и так до бесконечности. Или до определенного конца, это как кому уж повезет.

А кто-то, дожив до этого светлого периода, решает укрепить чувства и насытить их большими страстями – родить ребенка. Всегда, сталкиваясь с такими примерами в жизни, проникалась к этим женщинам (думаю, вы со мной согласитесь, что чаще на такой шаг идут все-таки женщины…) двойственными чувствами. С одной стороны, я не верю, что третий человек (человечек) может решить проблемы двоих. С другой стороны, наверное, это мужество, верить в подобное… Нет, ну конечно, какие-то семьи благодаря этому сплочаются еще больше, и действительно становятся настоящей семьей. Любоваться такими – одно удовольствие!.. Правда, как правило, у таких семей и до рождения ребенка все в порядке с поддержкой, взаимопониманием и уважением. Те же, которые, не успев пережить один кризис, с головой окунаются в следующий (а появление в семье нового участника – ребенка есть самый настоящий критический момент, или кризис) – спасают свой брак либо очень дорогой ценой, либо не считают возможным (читаем: нужным) его спасать. Статистика разводов такова, что колоссальное число ранних браков распадается на первом году существования, уже успев обзавестись ребенком…

Что же делать? Что может спасти чувства? Спасти семью?..

У каждого человека есть свой ответ на эти вопросы, не всегда мы, правда, можем произнести его вслух. Не всегда мы можем признаться в этом самой себе. Самому себе.

Когда я сталкиваюсь с появлением проблемной ситуации в своей семье, решить которую на нынешний момент не представляется возможным, я знаю, что «все пройдет, и это тоже». Это моя спасительная установка. Когда ситуация тянется достаточно долго, я вспоминаю, что «каждая семья в процессе своего развития проходит ряд стадий и переживает определенное количество кризисов»… На мой взгляд, именно знание предупреждает возможные ошибки, поступки «сгоряча», перечеркивание прошлой жизни… Я искренне верю, что многие семейные пары, зная определенные законы развития семьи, были бы более готовыми к наступающим изменениям, понимали бы, что происходит с самим собой и своим партнером, что происходит с отношениями… Нам не спасти уже несуществующие союзы, нам не изменить прошлого. Но мы можем творить свое будущее, мы можем жить счастливо в настоящем!..

Именно с этой целью я хочу поделиться знаниями, полученными и из личного опыта, и из опыта клиентов, и из разнообразных литературных источников, и из публикаций семейных психологов и психотерапевтов.

Знание 1.

Все имеет свою динамику развития.

И семья развивается по определенным циклам.

Я совершенно согласна с тем, что каждая семья уникальна, ровно как и каждый человек – это личность, уникальная личность. Я не люблю никого усреднять и мерить одним мерилом. Но я принимаю то, что человек проходит в своем развитии несколько стадий или этапов (тот же Фрейд со своими стадиями психосексуального развития, отечественные ученые со своей периодизацией и т.д.). Я знаю, что любая группа или коллектив развиваются по уже существующим закономерностям. А семья – это все та же группа… Какие же они, этапы развития семьи?

Этап 1. Внесемейная влюбленность

Сюда мне хотелось бы отнести так называемые гражданские браки, да простят меня женщины в них живущие. Наблюдения показывают, что женщины в таких семьях, считают себя женами, мужчины же стремятся не выражаться столь категорично и выбирают более мягкие определения, говоря «любимая», «моя девушка» и т.д. Не скажу, плохо это или хорошо (очень люблю, когда муж называет любимой…), но это несколько по-разному. Как и всегда во взаимоотношениях мужчины и женщины.

Здесь мы встречаемся с первоначальным вхождением в мир друг друга, распределением труда и обязанностей, решением финансовых, жилищных и связанных с ведением общего хозяйства и быта проблем… Однако все это происходит сквозь вуаль влюбленности, на многое мы готовы просто закрыть глаза, да и нет ощущения, что это навсегда, можно что-то вытерпеть. У многих главным мотивом является страх потерять уже близкого человека – не состоя в браке ведь уходить значительно проще, делить меньше… Отношения кажутся и серьезными и несерьезными одновременно. Никто из партнеров не знает, насколько долгими будут эти отношения – могут возникать периодические вспышки гнева, спровоцированные стороной, наиболее неудовлетворенной данной ситуацией.

Этап 2. Семья молодоженов

Или молодая семья, как угодно. Окрыленность после свадьбы, ощущение эйфории, «медовый месяц», грандиозные планы и надежды, вера в самое счастливое будущее… Вы не испытывали нечто подобное? Значит, Вы еще не состоите в браке. Или существуют определенные обстоятельства, о которых знаете только Вы.

Как только влюбленная пара решила воссоединиться и создать семью, начинается данная стадия, так называемый «медовый месяц». Хотя по срокам не стоит воспринимать это понятие буквально: медовый месяц продолжается до тех пор, пока каждый из молодоженов продолжает пребывать в уверенности, что его партнер — воплощенное совершенство. Это специфическое состояние души и непосредственно связанный с ним период семейной жизни в западной психологии нередко называют “crazy” — помешательство. Оно по-своему очень точное: представления об избраннике или избраннице у индивида, пребывающего в таком состоянии, действительно сильно идеализированы, искажены и зачастую имеют мало общего с реальным человеком.

В первый "медовый" год супружества, как показывают исследования российских психологов, 37% супружеских пар утверждают: отношение к спутнику (спутнице) жизни стало более строгим, 29% отмечают возросшее число разногласий. Изменяется восприятие друг друга, происходит переоценка. Супружество представляет собой динамическую картину, начинается с идеализации своего партнера, отношений с ним. На смену этому приходит  разочарование (тем больше, чем большим было очарование), затем только наступает улаживание отношений. Почти половина респондентов заявила, что подобная динамика  оказалась для них неожиданной и намного сложнее, чем они предполагали.

Считается, что этот период брачной жизни  является самым трудным и опасным с точки зрения стабильности семьи.

Молодым бракам присущи проблемы, связанные с рождением и воспитанием детей напряженность бюджета времени, резкое ограничение досуга, возрастание физической и нервной усталости. Все это накладывается на  любовь и формирование супружеской дружбы.

В психологическом плане сущность этих двух стадий сводится к сложному и многообразному процессу адаптации супругов друг к другу и к совместному образу жизни. Известно, к сожалению, что 65%  разводов приходятся на первые 10 лет супружества.

Чтобы благополучно пережить этот сложный период развития, каждый супруг должен принять на себя свою долю ответственности за решение вопросов личностного, материального и бытового порядка. Если этого не происходит, то проблемы остаются нерешенными и начинают медленно (а иногда и быстро), но верно отравлять жизнь. Даже такая мелочь, как не вымытая вовремя тарелка или не выброшенная пепельница, могут порой произвести эффект внезапно разорвавшейся бомбы. А ведь если каждый из супругов будет пребывать в убеждении, что тарелка — это ответственность другого, то она, скорее всего, останется невымытой. Серьезные конфликты, скрывающиеся до поры в семейном бессознательном, чаще всего прорываются наружу именно в мелочах.

Очень важно, на мой взгляд, чтобы в этот период развития супруги решились увидеть друг друга настоящими: без иллюзий, без разочарований (которые, увы, будут). Увидеть и принять. Как говорит один уважаемый мною человек: «Семья – это тяжелый труд». Именно на этой стадии и начинается самая тяжкая работа – как пожертвовать своим эгоизмом («полюби меня такой, какая я есть…»), как научиться достигать компромисса, как научиться прощать и просить прощения, как перестать ревновать, как заставить себя не только понять точку зрения партнера, но и начать ее разделять… Очень много бывает таких «как». В процессе поиска ответов на все эти и многие другие вопросы семья и приобретает чувство «МЫ». Естественно, это идеальный вариант решения всех проблем.

Этап 3. Семья с маленьким ребенком (детьми)

Закономерно, что с появлением первого ребенка мы, рассматривая семью, имеем дело уже с принципиально новым организмом. Некоторые психологи считают, что только с рождением ребенка можно говорить о семье в полном смысле этого слова. В христианской традиции деторождение на протяжении веков считалось высшим предназначением семьи.

Вместе с тем, появление детей в семье — еще и большая дополнительная ответственность. Это совершенно новая жизненная ситуация.

Теперь на отношения мужчина - женщина накладываются отношения родителей и детей. В жизнь двоих входит третий. А это по определению непросто и чревато кризисом, даже если ребенок любим и желанен. Ведь превращение диады в триаду неизбежно влечет за собой не только изменение привычного жизненного уклада, но и перестройку очень многих сложившихся отношений.

С появлением ребенка женщина просто физически не сможет уделять мужчине внимание в том объеме, в каком тот получал его раньше. Семье, скорее всего, придется на какое-то время отказаться от ставших привычными способов проведения досуга и развлечений. Неизбежно перераспределение ответственности между супругами. Поэтому мужчина должен принять на себя какую-то часть работы по обеспечению жизни семьи, относившуюся к сфере ответственности его супруги в то время, когда их было двое. По крайней мере, это будет выходом для многих ситуаций. Да и женщина бесспорно оценит поддержку мужа, что безусловно сплотит семью еще больше.

Еще одна преимущественно женская проблема, связанная с деторождением, — проблема карьеры. Даже если ребенок рожден в наиболее подходящий с этой точки зрения момент, даже если ради него не пришлось жертвовать образованием, диссертацией, назначением на интересную и многообещающую должность, все равно на какое-то время женщина оказывается выключенной из профессиональной и частично из социальной жизни. Волей-неволей сужается круг ее общения. Даже если это осознается и принимается женщиной, на подсознательном уровне все равно остается для нее потенциальным источником стресса. Отсюда могут возникать неадекватные реакции, повышенная раздражительность, направленная на супруга. От мужчины, который теперь не только муж, но и отец, в этот период жизни, как, пожалуй, ни в какой другой, требуется внимание и понимание.

Еще один аспект — это дедушки и бабушки. Дедушки и бабушки бывают, конечно, разные, но большинство из них ждут — не дождутся рождения внуков, безумно радуются их появлению на свет и наперебой предлагают свои услуги по уходу и присмотру за ними (во всяком случае бабушки). Воспользоваться их услугами — конечно же большой соблазн, особенно для молодых супругов.

Однако нужно иметь в виду, что большинство бабушек и некоторые дедушки в качестве платы за свои услуги претендуют на право быть верховными арбитрами в том, как воспитывать внуков, чему и как их учить, чем кормить и во сколько укладывать спать. Когда такое происходит и родители ребенка с этим гласно или негласно соглашаются, то можно не сомневаться: очередная кризисная ситуация уже развивается…

Этап 4. «Семья с повзрослевшими детьми»

«Дети – подростки…» «Конфликт отцов и детей…»

Вот начало этой стадии, которая связана со взрослением детей и началом их самостоятельной жизни вне родительского дома. Взрослые, духовно и психологически зрелые люди, какими, по идее, являются мужчина и женщина, создавшие семью и родившие ребенка, отдают себе отчет в том, что весь смысл жизни ребенка в родительской семье за­ключается в подготовке его к жизни взрослой. Жизни свободного и независимого человека, который самостоятельно строит свое будущее. И отделение или сепарация его от родителей есть закономерный итог процесса взросления. Это как бы сигнал родителям о том, что их миссия выполнена.

Однако даже по-настоящему зрелые люди, отпуская дочерей и сыновей в мир взрослых, нередко испытывают тревогу за то, как сложится их жизнь, насколько успешно они справятся с задачами и трудностями, с которыми неизбежно столкнутся. Но зрелые люди доверяют своим детям. Они верят, что те готовы и могут успешно пройти свой жизненный путь даже в дремучем лесу нашей украинской действительности. Они знают также, что всегда могут прийти на помощь сыну или дочери, когда те их об этом попросят, и сделать то, что в их силах и возможностях. Мне кажется, именно такими должны быть настоящие родители.

Но многие родители почему-то (по определенным причинам, о которых они могут и догадываться, кто-то сознательно, кто-то неосознанно) не могут обрести доверие к собственным детям. Они не в силах признать тот факт, что в определенный момент перед ними уже не мальчик, но мужчина, не девочка, а взрослая девушка. Для таких родителей момент, когда дети покидают их дом, может стать настоящим кошмаром. Причем этот кошмар преследует их с момента рождения ребенка. Самая распространенная вариация на тему такого кошмара, высказываемая, в отличие от многих других, вслух — страх перед армией. С одной стороны – страх объективный, учитывая военную реальность. С другой стороны, автомобиль и современные дороги – куда более реальная угроза. Но мы стремимся обеспечить ребенка и правами и авто…

Поэтому задача супругов не только подготовить детей к уходу из семьи, но и принять эту ситуацию, даже если она переживается как потеря. Это отнюдь не конец жизни, это ее продолжение.

Вот только после того, как ребенок отделился, супруги поневоле остаются сами с собой. И жить жизнью ребенка уже все тяжелее и тяжелее. Хорошо, если есть своя. И она устраивает, она интересна, и есть, чем жить… Почему же мы так старательно закрываем глаза на существующие проблемы, уходим от них, пока жизнь не вынудит их решить?.. Ведь актуальный кризис проживается куда легче. Да и здоровье целей…

Этап 5. «Самая «взрослая» семья»

Еще ее называют «семья на поздней стадии развития», как-то мало привлекательно. Но лучше, чем «старение». Хотя, возможно, именно это и является для многих жизненной правдой.

Если семья более или менее успешно преодолела все кризисы и достигла этого периода, уже можно говорить о том, что брак состоялся. Мои поздравления!

Люди не так уж часто разводятся, прожив друг с другом не один десяток лет, вырастив детей и дождавшись внуков. Но даже после “серебряной свадьбы”, не говоря уже о “золотой”, в супружеских отношениях случаются разочарования, кризисы и конфликты.

В какой-то момент наступает физиологическое угасание супругов. В результате из их жизни уходит счастье чувственной любви, уходит та радость, которую они дарили друг другу. Если они не любили друг друга любовью духовной, любовью с открытыми глазами, с которой начинается счастливая семья, то у них возникают большие проблемы.

Здесь же начинает активно проявляться страх смерти. Нередко он усугубляется “синдромом пенсионного возраста” — ощущением своей социальной ненужности. Это особенно актуально для нашей действительности, в которой “забота” о пенсионерах стала притчей во языцех. Кроме того, у пожилых людей начинает сужаться круг общения. Это состояние, когда все социальные связи человека в силу каких-то обстоятельств прерываются, и он остается один. Смерть социальная нередко влечет за собой смерть физическую. И все-таки именно страх физической смерти является, пожалуй, ключевой проблемой людей и семей преклонного возраста.

Однако, если человек верит в бессмертие души, последняя стадия человеческой и семейной жизни есть не ожидание конца, а возможность привести дела в порядок, подготовиться к жизни вечной. Люди и, соответственно, семейные пары, принимающие такую точку зрения, на закате жизни оказываются не в трагическом тупике, а получают новый уникальный шанс в жизни.

Для них свободное время, появившееся после ухода на пенсию, — не утомительное и тоскливое безделье, свидетельство их ненужности, а возможность сделать то, что не доделано, исправить то, что нуждается в исправлении, завершить отношения, которые нужно завершить, и создать новые. Для супругов, любящих друг друга зрячей, духовной любовью, это возможность вновь уделять друг другу максимум внимания и проводить друг с другом максимум времени. В каком-то смысле это еще одна возможность пережить медовый месяц, но уже с человеком, которого знаешь и любишь большую часть своей жизни.

Правда, даже той семье, которая именно таким образом подходит к проблеме старости, предстоит пережить еще один очень тяжелый, наверное, последний в истории их семьи кризис. В памяти человечества сохранились предания, повествующие о парах, ушедших из жизни так же, как они жили, — вместе. В реальной жизни, увы, обычно бывает иначе. В какой-то момент один из супругов, если не происходит внезапной остановки сердца, начинает реально умирать. Наступает так называемый терминальный этап человеческой жизни. У многих людей на этом этапе страх смерти обостряется с новой силой. Но именно на этом, последнем этапе земной жизни как никогда важно чувствовать присутствие близкого человека.

Сами переходы от одной фазы семейных отношений, к другой могут происходить более болезненно и проблематично или вполне спокойно и без особых осложнений - всё зависит от личностных особенностей самих супругов. Фактически каждый переход сопровождается определенным кризисом, который можно считать либо «полным концом», либо моментом, без которого просто не может быть развития. Вам выбирать.

О кризисах и их возможных решениях (выход есть всегда!) мы поговорим во второй части. Успехов нам!